Дневник Донны Розы (архив для чтения)

-Донна, Донна, вы собираетесь участвовать в конкурсе? - Маривана стояла на пороге дома Донна Розы.

Сама же хозяйка дома распаковывала сумочки и рюкзачки, после 3-х дневной поездки в уездный город Можайск.

-Мариванна!!! Какой конкурс? Дайте мне хотя бы поспать, и разобрать деревенские яйца. Это вам не те, что растут на деревьях. Это настоящие. А конкурс???
Я подумаю об этом завтра. (С)

 

Муза улетела...

-Донна, доброе утро! – Мариванна постучалась к Донне в 6 часов утра – А что вы там строчите в блокнотике?
От неожиданности Донна вздрогнула.
-Теперь уже ничего! Вы спугнули музу творчества, она улетела в дверь, которую вы открыли. Мариванна, что привело вас ко мне в столь ранний час?
-Как что? Любопытство! Вы думаете я не видела, что всю ночь у вас горел свет? Ну показывайте, что вы там написали для конкурса.
Ах, всё равно эта муза улетела и больше не вернется, может прилетит совсем другая. Но не пропадать же добру - подумала Донна. А вслух произнесла
– Читайте, Мариванна, былину, которая уже никогда не будет закончена.

***
Жил да был Иван – НеСовсемДурак.
Третий сын в семье, как положено
Жил спокойненько в ус себе не дул,
И явилось ему диво дивное

Диво дивное, чудо чудное
Фармерама игра безбашенна
Слез с печи Иван, балалайку взял
Ту, что мышкою называется

Позабыл Иван про семью свою
Про работу, про будни и праздники
Ночь - не спит совсем, день - совсем не ест
Всё на ферме своей утруждается.

То гречишный мёд иль томат-вампир
То надой с дерев, то яичница.
Десять лет подряд, да еще плюс два
Тычет он перстом, в клаву грешную

На этом месте муза и улетела.

 

-Донна, а что это у вас так липко? – Мариванна перескакивала через лужицы не дорожке от калитки к дому.
- Это шампанское!
-Да? И откуда оно?
-Это все три мои добрые друзья и соседки стали призёрами в конкурсе! Я их поздравила
А потом, ну вы же знаете, призеры поливают шампанским всё! Вот и мне немного досталось.

-А вы то в этом конкурсе опять пролетели – съехидничала Мариванна
- Мариванна, иногда летать лучше чем всё другое.
Я полетела! Курлы-Курлы!!!

 

День сурка.

Подъём!!! Подъём!!! Не спать!
Что ночью будешь делать? Скакать, как конь педальный?
Донна трясла Котовасия. Ну если честно сказать, то трясла она своего рыжего кота Ваську.

А вы подумали что сурка?
Сегодня же 2-февраля. Сурок должен проснуться.
Но он спал в своей норке. И даже будильник не разбудил его.


И Васька перевернулся на другой бочок и продолжил смотреть свои кошачьи сны.
Да, не видать нам ранней весны

 

Ностальгия

Это что вы просматриваете? – господин Мыширо пришел к Донне без приглашения, и теперь заглядывал в её ноут через плечо.
Донна вздрогнула – дорогой Мыширо, не стоит так подходить ко мне со спины! А вдруг у меня в руках окажется скалка или, не дай Бог, сковородка!
А в том, что я просматриваю нет никакого криминала. Это ролик, который я сделала для презентации тех.отдела нашего форума.
Давно, очень давно был объявлен конкурс. Меня в команду затащила легендарная Крапивка, в нашей команде был и легендарный Фаркрай. Их ролики канули в Лету, только мой сохранился. И даже на этом форуме был некоторое время в разделе техпомощи.



ПыСы.
В клипе музыка быстрее слов. Я сама их так быстро прочитать не успеваю.
Поэтому ниже полный текст клипа.

Ах, дорогие помогите!
Ах, я осталась не у дел!
И вот теперь пишу я срочно
Письмо в технический раздел

Я не смогла зайти на ферму
Сегодня рано поутру
И если вы не отзоветесь
То я немедленно умру!

Всё хорошо, прекрасная маркиза
Не надо громко так вопить
Чтоб избежать подобного сюрприза
Вам надо куки удалить.

Не надо с бубнами плясать,
Нажмите лучше на ЭФ пять,
К гадалкам лучше не ходи
Вы напишите свой АйДи
Ну что не помогло опять?
Тогда на Контрол и ЭФ пять
А если вновь и вновь облом
Вы отключите Гул-Хром
Вам надо утром до рассвета
Смерить скорость интернета
Винду переустановить
Компьютер перезагрузить
Ещё затылок почесать
По деревяшке постучать
И по компьютеру ещё
И поплевать через плечо!

И пусть ваш комп - ведро с гвоздями
Мы всё равно поможем ВАМ!!!
И будет всё прекрасная маркиза
Всё хорошо,
ВСЁ ХОРОШО!

 

Королева!

Красивых девушек немало
Но прекрасней всё же ты!
Ты королева карнавала,
Королева красоты!!!

- Что это вы делаете? - Дядя Митя ввалился в дом Донны в валенках и калошах. - Снег чистить будем? – дядя Митя весь обратился в слух.

Услышал он от Донны следующее:
- Дядя Митя, я сочиняла новый хит на мотив песни «Королева красоты»,
А вы спугнули музу! Теперь я вспоминаю рифмы.

Корзина – картина
Отвечай - невзначай. Или дай-дай-дай, подай на чай.

Все рифмы разбежались, остались только
Кеды – полукеды и Палка – селедка. Но это совсем не для королевы!
Дядя Митя давайте оставим снег в покое.
Весна на пороге, растает сам собой.

 

- Мариванна? Дядя Митя? - Глаза у Донны округлились!
Ну ты, мой читатель, точно знаешь про бабушкин саксонский чайный сервиз, поэтому представляешь размеры очередного округления глаз Донны.

Тракторист дядя Митя был во фраке, а Мариванна надела меховую шапку, которая сильно смахивала на копну сена.
- Донна, я пришел, чтобы сделать предложение! - дядя Митя щелкнул каблуками как заправский кавалер.
- Неужто мне? - пронеслось в сознании Донны, - А я ещё в пижаме!
- Донна, я прошу руки...Мариванны в вашем присутствии, чтобы вы могли засвидетельствовать это.
- Слава всевышнему. Я знала что вы пара! - Сказала Донна, и помчалась в гардеробную переодеваться для торжества.

А что? Мои дорогие, у нас был день влюбленных! И он не прошел зря!

 

Кто виноват и что делать.
Эти два извечных вопроса занимали Донну.

Но помимо этого её занимали и другие острые вопросы.
1. Почему? Ну почему меня округлили? Причем в большую сторону, хотя я предпочла бы в меньшую!
2. Когда? Я успела стать миллиардершей? На рынке не торгую. Приплодом не спекулирую!
3. Где? Где тратить этот миллиард? Неужто придется идти на рынок?

Возможно, мой читатель, эти вопросы занимали Донну в другой последовательности, но именно так она написала в дневнике.
И зная все правила арифметики, она всё же не хотела округляться с 17 до 22-х!


21 (а если округлить 22) 02. 2022

 

Жакаранды.



-Донна чем это вы заняты последние несколько дней? - Мариванна снова совала свой нос в чужой огород.

- Мариванна не мешайте мне, я восстанавливаю иллюстрации в своем дневнике. Их смыло весенним дождем.
Теперь много придется делать заново. - Донна вновь уткнулась в монитор.

- Ну-ну вижу вы так заняты, и даже не заметили что у вас созрело целое поле жакаранд. - не унималась Мариванна - Кстати откуда у вас столько драгоценных деревьев?

- Мариванна, вы наверно оставили свои очки дома! Жакаранд тут всего 12, остальное водный гиацинт!

- Айяйяй, а как они похожи, будто братья близнецы.
Мариванна удалилась. Ей надо было варить борщ, ведь мы помним, что у неё медовый месяц.

 

Донна что у вас за праздник? - Мариванна заглядывала через забор Донны.
Там были сплошные шарики и салюты.



-Мариванна, ну возьмите свои глазки в руки, и вы увидите, что сегодня у меня 235!
-Донна, чего 235? Неужели розовых черепах или фабрик скейтбордов? - Мариванна сделала губки куриной гузкой.

-Расслабьтесь, дорогая, Я сегодня именинница, и у меня двойной праздник 235-й уровень на ферме и 598 не островах! Скажите, а вы знаете, на островах всего 600 уровней? Или я ошибаюсь?
Кстати, приходите на мой праздник у меня будет много гостей.

-Да-да, непременно приду, только я буду не одна, а с дядей Митей. Заодно и спрошу у него сколько уровней на островах.
Мариванна откланялась и ушла гладить дяди-Митин выходной смокинг.

А Донна пошла в сарай в раздумьях чем угостить гостей.
(Хм, а может это тоже тавта? "Угостить гостей" - в Донне вновь проснулся недофилолог и недолингвист.)

 

Любовь и овцы.

Донна выбежала в огород, где колосились пуховки. Ей пришлось пригнуться. Над её головой, на бреющем полете пронесся самолет Люси
-Люся остановитесь! Сейчас вы врежетесь в монитор изнутри разобьете его, и разобьетесь сами. – Донна пыталась перекричать шум мотора самолета Люси.



Самолет совершил пируэт в воздухе и приземлился на кукурузном поле.
- Слава всевышнему, мои пуховки не пострадали – подумала Донна, и побежала к самолету. Оттуда вышла заплаканная Люся.

- Он изменяет мне! – крокодиловы слёзы, простите, страусиные слёзы бурной рекой текли из глаз Люси. – Я видела, он обнимал какую-то овцу! – Люся вновь залилась крупными и отборными слезами.

- Люся ты о ком? Та овца его тетушка по материнской линии жены отца бывшего шурина…- дальше Донна совершенно запуталась в ветвях генеалогического древа Бараша.

- Да? А вы видели сколько лет этой семиюродной псевдотетушке? – Люся продолжала рыдать, но уже не так активно.

- Знаю! Она почти бабушка – Донна шепнула эти знания на ушко Люси.
Видите что делает современная пластическая хирургия.

26,03,2022

 

Волшебный транслюкатор.

-Донна, что такое? Вы выглядите на 10 лет моложе! – Мариванна не скрывала своего восхищения – И что это? Чудеса пластической хирургии?
- Мариванна, вы не поверите, время повернулось вспять. Оно меня транслюкировало на 10 лет назад. Я чувствую себя аки молодая лань!
--Да? И что же вас так транслюкировало? – Мариванна начала сомневаться, может Люсин самолет слегка задел Донну по голове?
- Слушайте сюда – Донна перешла на шепот – Захожу я сегодня на свою лесную поляну и что же я вижу?
-Что? Ну, не томите уже!
- Я вижу посередине толстый столбик с буковкой «i» - эх жаль, что я не успела сфотографировать это! Ведь любопытство бежит впереди меня. Я нажала на эту буковку и что там написано? Читайте



- Мариванна, вы помните, когда вам советовали собрать 12 соседей для расчистки дикого луга? Лет 10 назад.
Вот меня и транслюкировало на 10 лет назад. И ничего, что уровень у меня уже 235, и соседей 22 игрока. Я снова молода!
Эх, транслюкировать бы ещё 10 киллограммчиков, куда-нибудь в 19 век.

Пысы: столбик этот появился не на диком лугу, что логичнее, а на лесной поляне.

 

- Мистер Шерлок, а у вас вся спина белая! - Донна смотрела вслед знаменитому сыщику, который совершал утренний моцион.
- И вас с первым апреля, Донна – мистер Шерлок обернулся и вынул трубку изо рта. – А вы меня не проведёте! Я знаю эту старую дурацкую шутку. И потом, я никогда на прислонялся к побелке в своем макинтоше. Придумайте что-нибудь более оригинальное.

- Мистер Шерлок, я не шучу, зайдите ко мне на минутку. Снимайте свой макинтош. Ну что? Видите?
Да! На спине мистера Шерлока красовался белый лист, приклеенный скотчем. На нем было написано «У МЕНЯ ВСЯ СПИНА БЕЛАЯ!».

- Мда, а я-то думал, что это господин Мыширо бросился ко мне с объятиями и стучал меня по спине. Пойду и расскажу ему что ящик Малюши это портал в иные миры. Пусть исследует его со своей лупой. – подумал мистер Шерлок – вслух же он произнес – Донна, а у вас молоко убежало!
- Боже мой! Молоко убежало! Позвольте, какое молоко? У меня на плите нет молока! – Донна дословно цитировала известный мультфильм…
А мистер Шерлок почувствовал себя отомщенным.

С первым апреля, друзья!
У вас вся спина белая!



01 Апреля 2022

 

- Мариванна вы что с ума посходили? Устроить генеральную уборку в такой день! - Донна заглянула к Мариванне, чтобы поздравить её с праздником, а она работала! (да не Донна работала, а Мариванна.)

- Да? А что сегодня за день такой? - Мариванна выключила пылесос.

- Мариванна, 7-го Апреля, до революции был женский праздник! Птица гнезда не вьет, девица косу не плетёт. Женщины в этот день были освобождены от всякой домашней работы. Правда, позже это праздник заменили на 8-е Марта, день рожденья Клары у которой Карл украл кораллы.
- Донна! неужели вы жили до революции, раз так хорошо помните это?- Мариванна была повержена в шок.

Да уж, Донна выглядела на все сто!
С праздником, друзья!
07 Апреля 2022

 

Мариванна Крупными буквами написала, ЕДА В МАГАЗИНЕ! Затем этот импровизированный плакат прикрепила к холодильнику и отправилась к Донне.

- Донна, вы участвуете в этом марафоне кунг-фу? – Мариванна начала светскую беседу издалека.
- Мариванна, кунг-фу - это не марафон, а такое восточное единоборство.

- Да? Вот о единоборствах я и пришла поговорить с вами, Донна. Дядя Митя наложил на меня пакет санкций!
- Ничего не понимаю. Объясните! – Донна на всякий случай достала свой кружевной платочек для слез, чтобы утешить Мариванну.

- Судите сами! Дядя Митя купил себе супер-пупер набор инструментов для своего трактора. - Мариванна всхлипнула -
А мне запретил покупать самое необходимое - набор полотеньчиков для кухни, открывалку для подсолнечного масла со стразиками, чудо-шваберку для чистки духовки, сковородку с апофеническим покрытием и специальную губку, чтобы это покрытие не поцарапалось! - Мариванна, как трагическая актриса перешла на шепот. – А сам своему трактору купил еще всякие маслица и примочки!

- Мариванна, не волнуйтесь так – Донна всё таки отдала ей свой платочек для слёз – А что вы сделали с этом пакетом санкций?- Донна пыталась перевести беседу в другое русло.
Слёзы Мариванны моментально просохли – Да этот пакет я положила в пакет для пакетов! И объявила ему бойкот! Пусть ест в кафе на главной площади города, а спит в своем тракторе.

Высокие отношения, подумала Донна.
Ещё она подумала что слышала уже эту мысль, но додумать её решила завтра.

 

Крепкие яйца

- Мариванна что это вы делаете – Донна на минуточку забежала к соседке за солью.

- Яйца крашу. – Мариванна отбирала из большой кастрюли яйца, которые треснули и к последующей окраске не годятся. – Ну вы только поглядите, из дюжины треснули пять штук!

- И что вы будете делать с этой кучей треснутых? В салат? Да бросьте, столько салата вы не съедите до следующего ПУ!
Мариванна, есть чудесный способ укрепить эти скорлупки, а заодно и разукрасить их. Это ДЕКУПАЖ!

- Да, да вместо краски вы предлагаете мне намазать яйцо клеем ПВА и заклеить его салфетками?

- Салфетками да, а ПВА нет! Это вредно для организма. Мы возьмем еще одно яйцо, отделим белок и слегка его взобьем. Из красивой салфетки выберем самые красивые места и оторвем их. Теперь макаем в белок кисточку и ею наклеим фрагмент салфетки на яйцо.
Красота! А уж какое крепкое яйцо будет! Если вы задумаете биться яйцами с дядей Митей, то это точно победит!

 

Путь К Социализму
(первомаю посвящается)

Друзья, те кто читал В. Войновича про солдата Чонкина, конечно помнят и селекционера Гладышева, который весьма преуспел в изучении проблемы круговорота дерьма в природе. И даже сумел добыть из дерьма самогон, чистый, как «слеза комсомолки». Впрочем, эта слеза совсем из другого произведения, совсем другого автора.

Но вернемся к селекционеру. Этот гигант мысли выводил гибрид помидора и картофеля - ПУКС (Путь к социализму) По задумке мичуринца этот гидрид должен был уродиться корнями в картофель, а ботвою в помидоры. А что здравая идея! Оба растения семейства пасленовых им сам бог велел дружить, плодиться и размножаться. Но что то не так пошло в селекции, не иначе буржуазная генетика вмешалась. Получилось наоборот, ПУКС корнями удался в помидор, а ботвою в картофель.

А что, подумалось мне, эти опыты авторский вымысел или сатира на времена давно прошедшие?
Оказалось, что Гладышев не фантазия автора. Да были энтузиасты, которые пытались вырастить волшебный ПУКС.

Ганс Винклер – немецкий биолог еще в 1907 году прививал томаты и паслён.
К нашему берегу тот корабль прибило гораздо позже. Ну да, европейские моды и сейчас доходят до нас с большим опозданием.
Вот что писала газета "Сталинская трибуна" за 1940 год:



Нет, что ни говорите, а «ПУКС имени Винклера-Гладышева» вполне перспективная культура для безбашенной Фармерамы.
Даешь ПУКС на наши грядки!



30 Апреля 2022

 

13 МАЯ 2022

Никогда не помню сколько же лет мне. Вот такой дефект памяти.
В последнее время приноровилась. Точно знаю сколько лет я прожила в прошлом веке. Прибавляю к этой циферке текущий год и вуаля!
Но я жеж великий математик, с углубленной логикой и арихметикой. Цифры всё равно не сходятся.
Опять костила себе десяток другой.

 

Как мы были Гераклами.

Предисловие:
Эх, привыкли мы на всё готовенькое. Жалуемся, что разъяснения в ФАКе недостаточны. А ведь само слово квест переводится как поиск. Поиск верного решения, поиск выхода из положения, преодоление трудностей. С удивлением узнала, что 12 подвигов Геракла это тоже квест. Древний квест.

Глава первая она же последняя: 11 подвигов Геракла.

Помимо древних квестов существуют еще игры в реале, которые тоже именуются квестами.
Ну что сказать друзья мои, это славное развлечение, и мы играли в это.

Мы это я, ваша покорная слуга, две девицы, студентки РГГУ (одна из них моя дочь) и учащийся железнодорожного колледжа (мой сын). Надо добавить, что студентки гуманитарного универа учились на факультете интеллектуальные системы в гуманитарной сфере, их основными предметами были матан, логика и программирование.
Это я к тому, что команда подобралась сильная.

В начале, нам рассказали историю. Мир перевернулся и время тоже. Безумный профессор украл его. Мы должны были отыскать дату ввести её в кодовый замок и вернуть время человечеству. Нам дали наставления, чтобы мы не портили инвентарь. Открыли дверку и заперли нас на час. (О! Стихи!).

Загадки были разной сложности. Подсказки оператора, когда мы подвисали, ненавязчивы и очень образны. Ога, надо было еще догадаться к чему подсказку приложить.
Я же сразу поняла куда надо приложить найденный ремень, и разыскала среди сотни пузыречков один с надписью проявитель.

Мы листали записные книжки, перетряхивали все тома сочинений Ленина, открывали замысловатые шкатулки, включали телевизор, решали шахматную задачку.
Один из рекбусов я бы, может быть и решила, но не за час, а за два-три. Его решали наши девочки.

Друзья мои, мы справились, и успели найти украденное время, но последняя задача не давалась никак. В каком порядке вводить найденные цифры? Сначала год, месяц, день, время или как-то иначе. Замок не открывался!

Оператор дала неоднозначную подсказку, что бусики, которые мы нашли в самом начале игры надо пропустить в некую дырочку. И вот наши интеллектуалки нашли дырочку в корпусе микроволновки, бусики сказали бздык и исчезли навсегда. Время игры истекло.
Да, думаю, нас запомнят надолго, ибо мы сломали все шаблоны, раскачали систему и сместили точку сборки, и таки попортили инвентарь.
Мы не выиграли, но и не проиграли! Мы совершили свои 11 подвигов! Нашли время! …И оставили его себе.
Мы же, без соли и хлеба съели шифр от дверного замка. Но успели распихать время по карманам.

Ненуачо? Профессор его украл и в землю закопал, а мы честно старались, разыскали этот клад!
Мы до сих пор ухохатываемся вспоминая те бусики!

Это наша команда в перевернутом мире.
Обратите внимание, что весь игровой инвентарь остался за кадром. А там помимо микроволновки был целый кухонный гарнитур, всё вверх ногами. В пустом холодильнике, мышь повесилась, тоже вверх ногами.
За кадром остались и книжные полки с телевизором.
Фотографировать самим было запрещено.

 

Дежавю.

Донна подхватила под руку знаменитого сыщика, который совершал свой утренний моцион и начала свои "дозволенный речи".

- Мистер Шерлок, у меня полное впечатление что время всё же повернулось вспять, и мы помолодели на десяток лет.
- Да? И почему вы так решили? – мистер Шерлок вынул трубку изо рта и сунул её в карман.
Не волнуйся дорогой читатель, мистер Шерлок давно бросил курить, трубка была бутафорская, без огня.

- Пройдемте в мою гостиную, здесь слишком много ушей и нас могут подслушать.- Донна перешла на шепот.

*******
- Чай, кофе, колбаса? – Донна рассыпалась в любезностях.
- Оставьте колбасу, перейдем к делу – мистер Шерлок вынул изо рта вторую трубку – что вас смущает Донна?
- Ну, во-первых, вчера я ехала в фармерамском метро, и представляете прибыл старый поезд! – Донна сделала большие глаза.
- И что?
- А то! В нем никто не сидел, уткнувшись в свой телефон, а девушка рядом со мной достала из сумочки толстую книгу и стала её читать!
- Да, странное явление. – мистер Шерлок почесал затылок - А что ещё?
- Как что? Вы заглядывали в наш фармерамский календарь? Такое я видела больше десяти лет назад.



- Мда, Это серьёзно, может петля времени, а может дежавю... Мы обсудим это с господином Мыширо - мистер Шерлок вынул изо рта третью трубку и продолжил
- А вас Донна я попрошу регулярно смотреться в зеркало, и если заметите признаки омоложения немедленно телефонируйте мне на вацап.