Что нужно для счастья? - это...

Обещал продолжить? Обещал! Есть 25 минуток, пока созреют островные строители, расскажу!
Увидев хорошие шашлыки, мы сразу же уснули от усталости. Проснулись через день. Зигфард спал на дереве, Ишно в мангале, я в яме, а Лёлик... Ой, ёлки! А где Лёлик-то? А, не важно! Я разбудил Ишно и Зигфарда, и мы решили найти Лёлика. Оказалось, что у него ещё не выключились мозги! Он переночевал в машине. Мы решили съесть шашлыки, однако они были холодными. "Надо подогреть" - сказал я. И мы стали разводить костёр. Развели. Стали подогревать шашлыки. В конце концов, каждому досталось по одному шампуру, и ещё один остался. Ишно съел своё первым, потянулся за этим шампуром.
- Ты чего это удумал? Это моё! - начал Зигфард.
- Это с каких это пор это твоё!? - Пригрозил Зигфарду Лёлик.
- Чё ты на Зигфарда наезжаешь? Вообще уже крышу снесло!? - крикнул я на Лёлика.
- Отвали! - ответил он мне и показал кулак.
- Чё сказал!? - реплика Зигфарда.
- Алё, гараж! Хватить кудахтать! - ворвался в "разговор" Ишно.
- Это всё из-за тебя началось! Забыл уже? - гавкнул на него я.
Тут у всех кончилось терпенье, и началась драка.
Через 10 минут приехали пожарные и скорая. Пожарные - тушить огонь (он опять разошёлся), скорая - забирать в больницу Ишно, меня и Лёлика. Зигфарда взяли с нами. По дороге я очухался, и Зигфард рассказал мне всё что было, и сказал, мне в лоб закатил Лёлик. А ещё профессор!
Сейчас уже всё разошлось и мы помирились, и уже забыли обо всём произошедшем. А я бегу собирать строителей!

 

Дамы и господа!​

Свинка02-продакшн представляет альманах фермерской жизни

Вечера на сеновале​

​

История.
У нас уже лето! И пусть не у всех есть солнечные часы, мы всё равно можем видеть вечернее зарево, просто закрыв глаза, и представив его. Здесь солнечных часов тоже нету, но сколько тут сена! В отличие от обычного альманаха, выпуски моего будут появляться на форуме (в этой теме) каждую пятницу, а не раз в год. Они представляют собой увлекательные истории о фармерамском летнем вечере, который проходит на сеновале. Уже 10 июня вы сможете прочитать 1-ый выпуск. Но это всё не значит, что в дневнике не будет и других записей! Это просто дополнение и вступительное слово. В первом выпуске альманаха будет история о начале сеновальских вечеров. Расписание:

Жанр: приключения, комедия.
А я жду пятницы, чтобы поскорее выложить на форум сообщение с первой историей!

 

Дамы и господа!​

Свинка02-продакшн представляет альманах фермерской жизни

Вечера на сеновале.​

​

История первая. Первый вечер.​

Все действия происходят в Farmerama. В жизни такое может случиться, но на вряд ли.
Вот уж 10 июня. 17:01. И уже как 10 дней идёт лето! Дождливое лето. Идут дожди, а не лето. Летом тут и не пахнет! Радио что ли послушать? Включил, заорало:
- Сегодня знаменательный день! Сегодня лучшей киностудии мира «Союзмультфильм» исполняется 80 лет! Сейчас студия закрыта, но скоро её заново откроют и начнут делать мультфильмы! А мы ждём открытия студии, которая всех нас вырастила! На этой киностудии сделано гораздо больше мультфильмов, нежели на какой-нибудь другой – более 1500 мультиков вышло за 80 лет!
Выключил радио. А что? Я это и так знал. Весь день про «Союзмультфильм» одно и тоже тарабанит.
Вдруг дождь закончился, и я решил выйти прогуляться, но зонтик на всякий случай взял. Погулял, походил, и пришёл на сеновал, и лёг вздремнуть. Вдруг меня кто-то стал кусать за ноги, а потом вообще стащил с кипа сена. Оказывается, это была моя корова Бурёнка. Я лёг подальше, но она меня оттуда тоже стащила, хотя ещё не дошла до этого места. Я отогнал её, а она опять пришла, и стянула меня с кипа сена. Я запер её в сарае, и спокойно лёг спать заново. Вдруг меня опять стянули с кипа, и опять Бурёнка! Как она смогла выбраться? Не выпрыгнула же через окно? Ведь двери сарая целы! Но тут ко мне подходит Крапива, и спрашивает:
- А что у тебя в сарае-то творится?
- Корова таки вылетела!?
- Чуть на меня не упала! Это так и должно быть?
- Ну, судя по тому, что сегодня происходит, то да.
- А что сегодня происходит?
- Корова спать мешает!
- Понятно. Кстати, из сарая ещё улетели Святой олень и бриллиантовая камбала.
- Ёлки!!! – это были мои последние слова. И я убежал на их поиски.
- Подожди! Я с тобой! – крикнула мне в след Крапива, и побежала за мной.
Остановились, осмотрелись. Я спросил у Крапивы:
- У тебя бриллианты есть?
- Зачем?
- Моя камбала бриллианты любит. Есть. Можно подманить.
- Можем конечно попробовать, но только подманить! Для начала ворОн.
- А почему ворОн?
- А у них бриллианты мои! Спёрли!
- Случайно не вороны из тайника?
- Они!
Пока вороны делили драгоценности, мы забрали Крапивин бриллиант. И приманивать не пришлось! Я посвистел, прилетела камбала. На запах. А я камбалу поймал, а Крапива спрятала бриллиант. По дороге на грядке нашли оленя, и его забрали, загнали его и камбалу в сарай, и закрыли окно. Стали искать Бурёнку, и в итоге, уставшие пришли на сеновал, и уснули. Но вскоре нас кто-то стал сдёргивать. Я просыпаюсь, а перед нами - Бурёнка! Мы загнали её в сарай, и принесли ей три кипа сена.
Мы с Крапивой наконец-то попрощались, и разошлись по домам.
Но после того, как мы отдали три кипы Бурёнке сеновал оставался полным! И ждал, пока там ещё что-нибудь случится! До следующей пятницы, сеновал!

 

Дамы и господа!​

Вчера у меня не было возможности выпустить новый выпуск альманаха из-за отключения электричества. Он появится в этой теме сегодня, в то же время (16:49 (мск)). На время и дату выпусков следующих выпусков это не повлияет. Поэтому наберитесь чуть-чуть терпения, и в 16:49 по Москве уже можете начать чтение нового выпуска альманаха. Приятного чтения!

 

Дамы и господа!​

Свинка02-продакшн представляет альманах фермерской жизни

Вечера на сеновале.​

История вторая. Солнечный день, дождливый вечер.​

Очень жарко! Так парит! Едим мороженое, пьём квас, и чего только не делаем, чтобы охладиться. А вечером решили мы с Крапивой и Зигфардом пойти прогуляться, и пришли на сеновал. Сидим, разговариваем, и тут начинается сильнейший ливень! Ледяной дождь, град, туман, сильный ветер - аж с ног и копыт сдувает! Ничего не видно! Стали мы бегать, и искать место, где бы укрыться. И тут Крапива куда-то пропала.
- Крапива, ты где? - кричали мы.
- Здесь я! - отозвался кто-то. И мы нашли какую-то пещеру, прикрытую еловыми ветками. Мы вошли в неё, и переждали там дождь, и решили выйти, но ничего не получилось. Выход был завален камнями. Мы с Крапивой сели на камень, и стали думать, что нам делать, а Зигфард стал чуть-чуть дурковать.
- Мы заперты. Нам конец.
- Зигфард, я не поняла, у тебя клоустрофобия? - спросила Крапива
- Наверное, да. - ответил я.
Тут Зигфард стал ломать стену пещеры, стуча по ней копытами, и вдруг разломал её! А там проход. У нас не было другого выхода, как пройти в него. Мы вышли куда-то ээээ... Непонятно куда.
- Сплошной туман! - сказал Зигфард.
- Нужно передвигаться на ощупь! - предложила Крапива.
Мы выставили руки вперёд, и пошли. Зигфард во что-то упёрся.
- Идите сюда!
Мы подошли. Я постучал кулаком по тому предмету, который нашёл Зигфард.
- Что-то деревянное. - сказал я.
- Может быть это плотина? - предположил Зигфард.
- Точно! Платина!
- Если это платина, то нам надо идти влево!
И мы пошли влево. Шли очень долго, где-то километра 3-4 прошли, и опять во что-то упёрлись. Я опять постучал по препятствию.
- Что-то бетонное! Сказал я.
- Давайте рассуждать логически!- предложила Крапива. Мы потерялись, и ищем дорогу домой. Сначала мы упёрлись во что-то деревянное, и приняли это за плотину. От плотины до фермы Свинки километров десять - не меньше, а мы прошли всего 3 или 4. Где мы можем быть, если от плотины до фермы лес! Значит, мы не в лесу, а деревянное что-то - не плотина. Тогда что это?
- Тут какая-то дверь! - сказал Зигфард.
- Давайте откроем! - сказал я.
Мы открыли, и вошли в престижное место! Мы подошли к фермеру, который стоял за столом.
- Уважаемый! Скажите пожалуйста, а куда это мы попали? - спросила Крапива.
- Вы что, уважаемая! Попали прямо в ЦДС! Какой квест предпочитаете закрывать? Где товары?
- ЦДС!?
- Конечно!
Мы вышли из здания.
- Прошли 4 километра. Столько же от Свинкиной фермы до ЦДС. - начала злиться Крапива.
- А эти "деревяхи" были дверьми моего сарая!- крикнул я. И кто всё это сравнивал!!!???
- А кто сравнивал? Зигфард сравнивал! - сказала Крапива!
- Да я ведь только предположил! - сказал Зигфард. Ладно, давайте не будем ссориться, а пойдём на сеновал.
Еле-еле дошли до сеновала, и уснули. Проснулись только утром. Восемь кип сена разлетелось, но и туман тоже развеялся. Мы разошлись по домам, и решили ещё чуть-чуть решили поспать. Но наш сеновал - самый упрямый в мире! Даже после сильной грозы он оставался полным, и ждал, пока там опять что-нибудь случится. До следующей пятницы, сеновал!

 

Дамы и господа!​

Свинка02-продакшн представляет альманах фермерской жизни

Вечера на сеновале.​

История третья. Фермерская вечеринка.​

Я вот лежу, и думаю - а зачем к амбарам квесты? И так чудовищное количество звёзд, так ещё и квесты! А ещё и фермерская ярмарка! Что-то здесь не чисто...
Стук в дверь. Кто бы там мог быть? Дверь распахивается, и входит Крапива.
- О! А чего это ты валяешься в кровати? А ну-ка вставай, по сусекам скреби, по амбарам...
- Какое совпадение! Я тоже думаю об амбарах! Зачем нужны к ним квесты?
- Короче. Сегодня в девять вечера вечеринка в честь амбаров. Ты придёшь?
- Тащиться на вечеринку на Багамараму мне чего-то не хочется, но с другой стороны - может что-то узнаю об этих квестах.
- А на Багамараму тащиться и не надо! Это будет фермерская вечеринка! А пройдёт она на сеновале! Пошли, будет весело!
- Пол-девятого. Ладно, пошли.
Пришли мы на сеновал. А там уже всё готово! Только это была непривычная для меня, да и для многих других фермеров и фермерш вечеринка. Обычно по пятницам мы все ходим в коктейль-бар "Кокос", а тут - вечеринка на сеновале! Там фрукты, тут - шашлычки, там коктейли, а тут - квас, там - танцы до упаду, тут - ленивое лежание на травке или сене. Ну кто откажется от такой вечеринки?
- Мне ведь самОй непривычно, свинка! То всякий престиж, а тут бабах! И простые русские шашлыки!
- Да мне всё нравится, я просто не перестаю думать об этих амбарах...
- Какой именно вопрос тебя интересует? Поспрашиваем людей, подумаем.
- Я думаю - зачем в квесты просят так много?
- Но ведь и опыта с зелепеннями там тоже дают прилично!
- Да нет, я не о соотношении, а о количествах. Ладно, давай вечеринить, а там подумаем об амбарах!
Так как вечеринка посвящена амбарам, то и говорили все в основном об амбарах.. Где-то промелькнуло, что это и есть вызов "старичкам" от государства, и бросили они его для того, чтобы сложнее было принимать участие в топе. И, это стало и моей версией. Уже в одиннадцать вечера уже столько наслушался про эти амбары, что даже с вечеринки уйти хотелось, но Крапива меня отговорила. С разными фермерами говорили об амбарах, и все отвечали почти одно и тоже - что амбары - очень важная штука, и что должен быть соответствующий квест. Но я всё равно стоял на своём.
Продолжали вечеринить. Часов в пять утра все уставшие, уходили с сеновала, а мы с Крапивой ещё сидели на кипе сена, доедали шашлык, и допивали квас. Много чего осталось, а животным скормить вроде как и жалко, поэтому и доедали, а потом стали наводить порядок на сеновале, а меня всё ещё мучил вопрос про квесты к амбарам.
- Ну зачем нужны эти квесты!?
- Ой, свинка! Да это и есть тот самый вызов таким опытным игрокам, как мы с тобой! Уже ведь говорили об этом! Вот мы этот вызов приняли, и закрываем эти квесты, а потом ещё и топ-1000 на праздник урожая. Проверяют, как мы используем опыт, чтобы везде побывать, во всём поучаствовать, и завоевать призы - не зря ли мы тут существуем. По крайней мере, у меня сложилось такое впечатление от ответов фермеров на наш вопрос.
- А знаешь, я поменяю своё отрицательное мнение, и соглашусь с тобой.
В этот раз с сеновала кипы никуда не делись, поэтому он остался таким, какой он и был до вечеринки, и ждал, пока там ещё что-нибудь случится. До следующей пятницы, сеновал!
Чуть попозже выложу выпуск с рассказом "Бухтелка"!!!

 

Дамы и господа!​

Свинка02-продакшн представляет альманах фермерской жизни

Вечера на сеновале​

История четвёртая. Бухтелка. Выпуск от 1.07.2016.​

Недавно вспоминал я старый форум, и размышлял - чем отличался от нового. Хотя, этот форум уже сложно назвать новым, ведь 25-го августа ему исполнится 2 года.
Когда я дошёл до темы беседок, то я заметил, что одной не хватает. Беседки без определённой темы. Беседки, где никогда не удаляли сообщения. Беседки, где фермеры любили собираться по вечерам, и поговорить о прошедшем дне, как мы сейчас это делаем на сеновале. А не доставало той самой Беседки-Бухтелки. А буквально на днях встретился с Вертикалью - оказывается она тоже вспоминала старый форум. И мы с ней решили оформить сеновал под Беседку-Бухтелку. Нам нужен был дизайнер, и вот что мы придумали: Мы развесили объявления по всей ферме: "Требуется дизайнер для создания новой Беседки-Бухтелки. Ждём Ваших предложений! Можете отправлять предложения письмами на сову, или приходить домой к Свинке и говорить свои идеи нам". Но никому не захотелось отправлять предложения совой, все ринулись ко мне домой! Очередь была такая длинная, что пришлось её разделить на две части. Мы записывали только самые интересные идеи. У моих посетителей было только две идеи, а у посетителей Вертикали - три. В Конце дня мы их прочитали.
Идея Хрюккебекера:
- Ахой! Можно сделать пиратский сеновал! Гарантирую - всем понравится! Делайте пиратский сеновал!
Идея Лёлика Гайкокрута:
- Надо знакомить народ с новейшими технологиями! Давайте выставим там все мои изобретения!
Идея Зигфарда:
- Предлагаю украсить наш сеновал под мою лабораторию! Зелья, манускрипты, элексиры - это ведь очень интересно!
Идея Ишно:
- Я предлагаю не мучить сеновал, и оставить его таким какой он есть!
- Да, не густо!- сказала Вертикаль.
- Всё-таки придётся придумывать самим.- ответил я.
- Куда это вы собрались придумывать самим, когда меня ещё никто не выслушал?
- Крапива! Привет!
- Привет! Сегодня подзадержалась на грядках, поэтому не успела поделиться своей идеей!
- Рассказывай!
- Народ! Если уж собрались украшать-оформлять, то это надо делать так, чтобы не было скучно! А скучно не будет, если то место, которое украшаем, после украшения не будет похоже само на себя! То есть никто не должен догадываться, что это сеновал!
- Да кто ж не догадается?
- Да не в этом смысле! В смысле противополжности! Например: ТУЛ-СУЛ, ферма-остров! Именно ферма-остров! Предлагаю оформить сеновал под остров!
- Хм.. Неплохая идея! Окей! Будем обустраивать под остров.
- А я вам помогу!
Дел было много, и мы разделились - Вертикаль ушла к кротам договариваться на счёт строительства беседки, Крапива - в тропический лес за цветами, а я - за интересными камнями и фейерверками. Через два дня на сеновале стояла тропическая беседка, рядом - причудливые камни, сеновал был украшен тропическими цветами.
Пришли многие фермеры, а после церемонии открытия мы запустили фейерверки.
Так на сеновале появилась Беседка-Бухтелка, как на старом форуме, по вечерам фермеры приходили туда чтобы отдохнуть и поговорить, а сеновал ждал, пока там ещё что-нибудь случится. До следующей встречи, сеновал!

 

Дамы и господа!​

Свинка02-продакшн представляет альманах фермерской жизни

Вечера на сеновале​

История пятая. В поисках камбалы. Выпуск от 08.07.2016​

Не по мотивам мультфильмов "В поисках Немо", или "В поисках Дори"​

Вот уж два месяца у меня в сарае плавает камбала. Мечта исполнилась! (камбала у меня плавала с мая по июль). И кстати, это правда! Камбала у меня была на самом деле! А потом пропала! А вот здесь уже начинается сказка...
Вечер. Я иду в сарай, чтобы покормить мою бриллиантовую камбалу. Смотрю - а аквариум пустой! Я в недоумении, бегу к её сестре питомцу-рыбке, но её сестра сказала, что камбалы у неё не было. Я побежал к её второй сестре, которая жила в розовом пруду для карпов кои. Но и там камбалы не было. Тут я вспомнил: Она же любит воровать у ворон драгоценности. Везде где нет бриллианта, она относит хозяевам, а где есть бриллиант - выковыривает и съедает. Потом я бегаю к Зигфарду за бриллиантами, и чину украшения фермеров и фермерш. Но в вороньем тайнике сколько украшений было, столько и осталось.
В итоге мне пришлось обратиться в полицию. Обратился бы я туда, если бы мне не дали от ворот поворот!
Пошёл я домой, а по дороге встретил Ишно.
- Ты чего грустишь, свинка?
- Да вот, камбала пропала.
- Да ну!
- Ну да!
- А в полицию ходил?
- Только что оттуда. Ничего они не собираются делать.
- Так давай я тебе помогу! Пошли на сеновал!
Пришли.
- Ну и что ты собираешься делать? - спросил я.
- Здесь мы начнём поиски. Где ты видел камбалу в последний раз?
- В аквариуме.
- А могла камбала сама улететь навсегда?
- Сама не могла.
- Значит ей кто-то помог! Точно! Пошли в ЦДС!
Идём в ЦДС. Я спрашиваю:
- А зачем мы идём в ЦДС?
- Возможно, ты сдал её в квест!
- Ишно, я не сдавал камбалу! У меня бы сейчас была куча призов из Суповара!
- Почему именно из Суповара?
- Я бы сдал туда, где выгоднее.
- Всё равно проверим!
Мы пришли в ЦДС.
Разговор начал Ишно
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, никто вам за последние два-три дня бриллиантовых камбал не сдавал.
- Так, так, так, так, так.. нет! не сдавали!
- Скажите, а фермер свинка02 вам камбал не сдавал?
- Нет. Он нам в июне прошлого года в Суповар сдал лихую пчёлку, и всё! Больше никакого дорогого приплода он нам не сдавал.
Тут в ЦДС вошёл какой-то незнакомый нам фермер.
- Здравствуйте! Я бы хотел сдать в квест "Суповар" эту бриллиантовую камбалу. Карпы кои уже сданы, можете проверить.
- Подождите! Откуда у Вас эта камбала? - спросил я.
- Ой, а я Вас знаю!- сказал мне фермер. И вы ещё спрашиваете, откуда камбала? Вы же мне её сами вчера продали. Вы не помните?
- Нет.
- Мы с Вами ещё торговались вчера часа два, в итоге сошлись на 28 миллионах.
- А где деньги?
- Так вы ж сразу побежали клён покупать!
- А почему я то ничего не помню?
- Так Вы ж без сознания были!
- Почему?
- Вы когда с рынка выезжали, увидели клён, ну и полезли на него за листьями. Все собрали, но самые лучшие были на верху. В итоге одна из веток хрустнула, сломалась, и Вы упали. Ну, мы с мужиками вас усадили в вашу машину, а когда сажали, из бардачка выпал Ваш паспорт, ну я посмотрел кто Вы, где живёте, ну и вечером отбуксировал Вас к дому - мне всё равно по пути было.
- Ну и приключение! Спасибо, что помогли! Заходите в гости!
- Спасибо!
Мы с Ишно пошли обратно на сеновал, чтобы отдохнуть от тяжёлого дня. А отдохнув, мы разошлись по домам, а сеновал ждал, там ещё что-нибудь случится. До следующей встречи, сеновал!

 

Дамы и господа!​

Свинка02-продакшн представляет альманах фермерской жизни

Вечера на сеновале​

История шестая. Кино - загадочная штука! Выпуск от 15.07.2016​

Традиция у меня - заходить каждый день в кино. Только уже где-то год ничего не могу увидеть. Обычно мы ходим туда с Зигфардом, и он тоже где-то год ничего не видел. Позже выяснилось, что мы с ним не одни. Оказывается, потерпевших очень много! Сотни тысяч! И мы с Зигфардом решили проучить работников кинотеатра.
- Давай украдём проигрыватель!- предложил Зигфард.
Я согласился.
Ночью мы пришли в кинотеатр, прошли мимо спящего охранника, и стащили проигрыватель.
Утром начальник кинотеатра ругал охранника.
- Как ты мог упустить воришек! Я еду в магазин за проигрывателем, а ты следи, чтобы больше ничего не украли.
Вскоре опять стали поступать жалобы от фермеров, что в кино нету роликов. И тогда мы решили украсть динамики. Что за кино без звука?
Утром начальник ещё больше орал на охранника.
Однако, начальник купил новые колонки, и от посетителей снова стали поступать жалобы. Мы с Зигфардом очень сильно разозлились, и пошли на крайние меры. Ночью мы пришли в кинотеатр, но охранник не спал. Он засвистел в свисток, и прибежал отряд полиции, но мы успели спрятаться. Полицейские ушли, а мы тихо подошли к охраннику, и ударили его по голове. Мы вошли в кинотеатр, и украли экран.
Вскоре охранник увидел, что экрана нету, представил, что будет ему от начальника, да и убежал.
Сидим мы с Зигфардом на сеновале. И тут я спрашиваю:
- Зигфард! А зачем мы кинотеатр - то обнесли?
- Ну, чтобы они поняли - что показывать зрителям чёрный экран или надпись "К сожалению, сегодня роликов нету" - это плохо. Да и тем более - они им всё равно не были нужны!
- Это то понятно, только теперь кинотеатра нету вообще!
- Идея! Мы сделаем кинотеатр на сеновале!
Мы отвезли всю технику Лёлику, и он начал её чинить.
- Техника в ужасном состоянии!
Лёлику удалось её отремонтировать только через неделю.
Мы повесили экран на сеновале, поставили рядом динамики, а проигрыватель разместили на крыше. И что самое главное - тут всегда показывали ролики! Все были рады, что кинотеатр в лучшем состоянии, и что далеко ходить до него не надо. А начальник кинотеатра стал искать себе другую работу, и в итоге стал помощником пекаря. Ну, а сеновал ждал, пока там ещё что-нибудь случится. До следующей встречи, сеновал!

 

По просьбам Вертикали, весь реквизит мы с Зигфардом и Лёликом вернули в кинотеатр. А я продолжаю альманах!

История седьмая. И снова здрасьте! Выпуск от 22.07.16.​

Внимание, Друзья! Чтобы правильно понять эту историю, давайте представим, что в этом году нублонцы к нам не прилетали.

Ночь. Аэропорт. Мы с Крапивой заменяем диспетчеров. Часа 3 ночи. Спим, как убитые. И тут меня будит Крапива:
- Свинка, свинка, просыпайся!
- Что случилось?
- Там что-то светится! В темноте!
- Да полосу взлётную наверное наконец-то отремонтировали...
- Свинка! Какой ремонт? Рабочие только через неделю закончат! Пойдём посмотрим! Тебе ведь тоже интересно!
- Ну ладно, пойдём посмотрим.
Идём, выходим из диспетчерской.
- Надеюсь, ничего не случится. - поосторожился я.
- Да ничего не случится! Если что, рации у нас есть. Подмогу сможем вызвать.
Включаем фонарики, и подходим поближе.
- Что-то большое!- говорит Крапива.
- Ну что, вызываем эвакуатор?- спросил я.
- Вызываем.
Вскоре объект увезли. Мы попросили, чтобы его отвезли не на переработку или штраф-стоянку, а Лёлику - пусть сначала изучит, а потом уже выкидывать будем.
Утром мы отправились к Лёлику. Стучим в дверь. Открывает Лёлик. В одной руке металлоискатель, в другой - болгарка.
- Ну! Что это?- спросили мы хором.
- Как вам сказать... Давайте я отвечу прямо, а вы пообещайте не ронять свои челюсти на пол.
- Ответь уже как-нибудь!- начала торопить его Крапива.
- Короче, это летающая тарелка. Из чего сделана - выясняю. Но это что-то твёрдое! Три болгарки сломал! Вот, собрался четвёртую ломать, а тут вы пришли!
- А если динамитом?- спросил я.
- Ты что? А вдруг слишком сильно бабахнет? И мы прибьём инопланетян!- ответил Лёлик.
- Ага! Значит, существуют пришельцы!- сказала Крапива, схватила лом, и начала взламывать дверь корабля. Била, била, и выломала. Любопытство оказалось сильнее науки и болгарок, и мы уже собирались залезть в тарелку, но Лёлик нас вытащил.
- Вы что, обалдели? Это может быть опасно! Я одену спецзащиту, и сам туда пойду.
- Ладно.- с недовольством ответили мы.
- Через минуту Лёлик вытащил двух инопланетян из корабля.
- Умерли?- спросила Крапива.
- В кабине что-то синее. Я исследую там всё, а вы вызовите скорую.
- Очень смешно!- возразил я.
- Всё равно вызовите!
- Я с ними поеду!- сказала Крапива.
- А я пожалуй тут останусь. - ответил я.

Продолжение следует...

 

И снова здрасьте! Часть вторая.​

Лёлик изучил воздух в тарелке, и он оказался пригоден к дыханию. Поэтому мы вошли туда без защиты. Лёлик отправился в кабину пилота, а мне предложил исследовать остальную часть. Я, вооружившись металлоискателем, отправился на поиски чего-нибудь интересного, и забрёл к механизму корабля. И тут начинается страшное...
Металлоискатель завизжал изо всех сил, на его экране высветился знак радиации, и я понял только одно - надо валить отсюда! Я поскорее закрыл опасную дверь, а металлоискатель бросил за ней, и, как мне показалось, к лучшему. Я вышел из тарелки, и стал ждать Лёлика. Думаю: "Вот я вернулся ни с чем. А Лёлик небось целый чемодан всякого нового и интересного вытащит. Неловко получится." Однако, к моему удивлению, Лёлик вышел из корабля всего с одной пробиркой с той самой синей жидкостью.
- Не уж то там больше ничего не было?- спросил я.
- Нет. Только панель управления, которую у меня не хватило наглости оторвать, и вот это вот синее. А ты почему с пустыми руками? И где металлоискатель?
- Э-э-э... я забрёл к двигателю...
- Так-так-так...
- А там радиация! Я бросил там металлоискатель, и свалил побыстрее.
- Да ты врёшь!
- Не вру! Сам пойди и посмотри!
- Не-не-не! Не хочу стать монстром!
- Ну вот! А кстати, что у тебя в пробирке?
- Ещё не знаю. Давай сделаем анализ.
- Давай.
Мы пошли в лабораторию.
- Ну что это?- спрашивал я. Кровь?
- Одно могу сказать - точно не кровь. Анализ завершён! Подумать только! Это же инопланетное варенье!
- Ну, всё понятно. Инопланетяне ели за рулём, и не справились с управлением.
- А если бы взлётную полосу отремонтировали вовремя, то повреждений было бы меньше.
- Почему ты так думаешь?
- Если бы перед падением инопланетяне не держались за руль, он бы стоял ровно, а сейчас он направлен налево, значит они пытались свернуть, а если бы полоса была подсвечена, то у них был бы шанс успешно приземлиться. Но зато мы сможем определить, откуда они прилетели, а вернее, с какой стороны. Сейчас рассчитаем.
- Да тут и так всё понятно! Если они сворачивали влево, значит летели они справа.
- Логично.
Тут звонит телефон (мой). Это была Крапива.
- Привет, Свинка! Гости пришли в себя, живы-здоровы.
- Привет! Отлично! А говорить могут? Вы их понимаете?
- Ты не поверишь! Они русский знают!
- Откуда?
- Говорят, что их верблюд научил.
- Понятно. Мы их спасли, а они огрызаются!
- А как у вас там дела?
- Да как сказать? Мотор тарелки на радиации работает, пришельцы за штурвалом варенье уминают...
- Там что, ещё кто-то есть?
- Да нет! Лёлик нашёл в кабине что-то синее, мы сделали анализ; это варенье. А эти инопланетяне не говорят, откуда они?
- Точно! Вот что я хотела у них спросить! Сейчас узнаю! Скоро перезвоню!
Больница Фармерама.
- Привет, инопланетный гость! Кто ты?- спросила Крапива.
- Крапива, ты меня не помнишь? Я же Нубло с Нублона!
- Нублонцы? Нублонцы прилетели! Ура!
- Как вы нас могли забыть?
- Вы ведь к нам года три не прилетали! Вы к нам в гости?
- Если честно, случайно. Очень есть хотели, не дотянули до Марса, а мы туда летели, и решили поесть в полёте, и сами не заметили, как вошли в атмосферу Земли. Наш корабль едва не сгорел в атмосфере, но мы успели свернуть, и посадка оказалось мягче, чем могло бы быть. А потом мы во что-то врезались, и впали в кому. А сейчас проснулись. Спасибо, что помогли нам! А где наш корабль?
- Его свинка с Лёликом исследуют.
- А они его смогут починить?
- Вот сейчас позвоним и спросим!
И Крапива звонит мне.
- Привет, Свинка! Прикинь, это нублонцы! Они на Марс летели, а врезались в нас!
- Нублонцы!? А почему мы их не узнали?
- Так мы ведь их давно не видели! Кстати, а вы сможете их корабль починить?
- Э-э-э... Попробуем, конечно.
- Ура!!! Ну ладно, пока!
- Пока!
В лаборатории Лёлика.
- Ну что?- спросил Лёлик.
- Это нублонцы. Они просят починить их корабль.
- Они ведь наши друзья! Починим!
Две недели мы возились с кораблём, а Крапива водила нублонцев по Фармераме, и рассказывала про всё. Улетая, нублонцы подарили нам своего варенья, и пообещали за штурвалом не есть.
А ферма, сеновал, и аэропорт ждали, пока там ещё что-нибудь не случится. До следующей встречи!

 

Дамы и господа!​

Свинка02-продакшн представляет альманах фермерской жизни

Вечера на сеновале​

История восьмая. Это наше сено! Выпуск от 29.07.16​

Это был самый обычный вечер, только необычный. Мы с Крапивой, несясь по Фармераме от Бурёнки, бьём все олимпийские рекорды на марафонские дистанции.
- Свинка, а Бурёнка твоя случайно не из сарая вылетела, как тогда?- спрашивает на бегу Крапива.
- Нет. Сегодня вообще какой-то чудной день! Все охотятся за сеном!- отвечаю я.
- Так давай просто дадим ей сено! Вон, сеновал впереди!
- Давай лучше спрячемся на сеновале.
- Ладно.
Спрятались за кипами, Бурёнка пробежала мимо нас, но остановилась, и стала с жадностью жевать сено.
- Что делать будем?- спросил я.
- В смысле? Мы ведь это сено для животных и заготавливали! Пусть ест!- ответила Крапива.
- С такой скоростью она уже завтра всё съест!
- В неё столько не влезет! Кстати, почему она так много ест? Ты что, не кормил её?
- Конечно кормил! Полчаса доела.
- Тогда почему она так хочет есть?
- Не знаю.
Тут случается ещё одно чудо: к нам опять прилетают нублонцы! Лучше бы они сейчас неудачно приземлились! Почему я так сказал? Слушайте! Они прилетели, телепортировали сено на свой корабль, и нагло улетели!
- Да что же это творится!?- крикнул я.
Прибежали козы, кролики, северные олени, хомячки и лоси, и тоже начали есть сено, а ещё периодически прилетали инопланетяне, и забирали сено.
Мы с Крапивой стали думать, как всё это исправить.
- Сеновал может исчезнуть! Всё сено, которое фермеры собирали почти 7 лет, эти животные сожрут за пару часов!- говорил я.
- Да уж. Ладно бы чуть-чуть съели, они ведь всё съедят!- ответила Крапива.
- Надо как-то спасти сеновал!
- Как?
- Может отвлечь их чем-нибудь?
- Чем? Сеном что ли?
- Мдааа...
Тут к нам подходит Зигфард.
- Народ, а что тут творится-то?- спросил Зигфард.
- Животные наши сошли с ума. Скоро сеновал съедят. Ты бы лучше зелье какое-нибудь сварил, чтобы они наелись сена раз и навсегда!- сказал я.
- У меня есть такое зелье. Называется временно-предмето-уменьшитель. Оно на некоторое время уменьшит количество сена, животные это съедят, наедятся, и уйдут, а сеновал обратно увеличится.
- Можно попробовать!- сказала Крапива.
Так мы и сделали, и всё прошло отлично. Животные наелись, и ушли с сеновала.
А сам сеновал ждал, пока там ещё что-нибудь случиться, но надеялся, что его не съедят. До следующей встречи!

 

Дамы и господа!​

Свинка02-продакшн представляет альманах фермерской жизни

Вечера на сеновале​

История девятая. Записка. Выпуск от 05.08.16.​

Вечером я, как всегда, отправился к своему почтовому ящику чтобы проверить, не прислал ли мне кто писем. Сегодня писем не было, а была какая-то записка...
Я развернул бумажку, но там ничего не было. "Невидимыми чернилами написано!"- подумал я, и пошёл домой. Дома прогрел бумажку, но всё равно было пусто. Тогда я направил на неё лампу. На ней появились какие символы, но я не смог понять, что там написано - было слишком непонятно. Я решил сходить на сеновал, может там кого встречу, попробуем разгадать.
Я пришёл на сеновал, но там никого не было! Тогда я пошёл к Зигфарду -может у него есть какое-нибудь зелье, которое выявляет надписи? И представляете, его не оказалось дома! "Да где же вы все!?"- заволновался я. Тогда я отправился на болото к Бабе Мяу, и я не волновался, что я её не найду, ведь всем известно - если её нет дома, значит она где-то поблизости. После весеннего похода в Фармераму за цветками демонов, она боится улетать со своего болота - вдруг ещё что-то натворит.
Я обошёл всё болото, но Бабу Мяу так и не нашёл.
Отправился я к самому умному учёному в Фармераме - Лёлику Гайкокруту. И что вы думаете? Правильно - его тоже не было в своей лаборатории. Тут мне это надоело.
- Ну всё! Хватит! Если никто не собирается мне помочь, то я сам расшифрую эту записку!
Я достал книгу Лёлика "Мировые шифры", достал его набор ламп.
Сначала я решил просветить бумажку лампами, ведь это быстрее, а потом посмотреть шифры, если ни одна из ламп не подойдёт. Сегодня всё было против меня, и через 10 минут я сел за чтение 500-страничной книги.
- Так, первая глава: Азбука Морзе, кодирование с помощью цифр, кодирование с помощью впереди стоящей буквы, кодирование с помощью сзади стоящей буквы, кодирование с помощью двоичной, десятиричной и шестидесятиричной систем счисления. Таааак, вторая глава: кодирование с помощью древнегреческого, древнеримского, древнеегипетского, древнекитайского, латинского, эльфийского языков. Чего? Третья глава - кодирование с помощью языка жестов. Я посмотрел на символы, которые я разобрал на бумажке, и переписал на другую бумажку, потом посмотрел на похожие символы из книги, и в итоге ничего не смог расшифровать, и ушёл из лаборатории с плохим настроением. Иду домой, а навстречу мне - Крапива.
- Свинка, чего ты такой грустный, и куда ты пропал? Мы тебя ждём, ждём, а ты не приходишь!
- Да я тут пытался расшифровать то, что написано на записке из моего почтового ящика, и не смог.
- Что там расшифровывать? Я же чётко-ясно написала: "Свинка, в час ночи приходи в кинотеатр, будем все вместе смотреть открытие Олимпиады в Рио." (кто не помнит - открытие ОИ-2016 состоялось 5 августа).
- На записке что-то написано невидимыми чернилами!
- Невидимыми?
Крапива достала из кармана вторую записку, и засмеялась.
- Вот блин! Я ж так торопилась, что бумажки перепутала! Вот твоя записка!
Я взял у Крапивы записку, прочитал, всё верно!
- Так, а откуда тогда эта записка?
- А это записка от Зигфарда. Он попросил меня собрать шалфея, роз и мандрагоры для волшебного зелья, а я когда отправилась на луг достала записку, а там пусто, и отправилась к Зигфарду, а по дороге решила и тебе твою записку в ящик положить, и перепутала. Ладно, пойдём нарвём трав Зигфарду, отнесём их, и все вместе пойдём в кино!
- А его нет дома.
- В смысле?
- В самом прямом! Я к нему заходил, чтобы разгадать шифр, а его не было дома.
- Тогда что мы будем делать?
- О! А вот и Зигфард!- сказал я, увидев вдали Зигфарда.
- Свинка! Крапива! Крапив, а где травы?
- Ой, не спрашивай! Давайте лучше побыстрее соберём травы, и пойдём в кинотеатр.- ответила Крапива.
Мы быстро собрали травы, отнесли их в лабораторию, и отправились в кино, и наконец-то вся эта путаница закончилась.
А сеновал ждал, пока там ещё что-нибудь случится. До следующей встречи, сеновал!

 

834 СК. 2017 духов. 4614 хамелеонов. 177 розовых желе. Активированный ярус. Или так:

Ни одна суперкорминка не была куплена за реальные деньги. Теперь задаюсь вопросом: "Селектить или не селектить?" Со одной стороны - целый месяц выжимал из квестов суперкорм, лишь бы поселектить, а с другой стороны - жалко! С одной стороны - "Клёвые кошки" закрыты с помощью 1500 простых деревенских Мурок и 1 мэй-куна, суперкорма заработал тучу - почему бы не поселектить? А с другой стороны - вдруг под новый год будет селекция северных оленей? А суперкорма нет! С одной стороны - денег почти ноль, и надо поскорее хотя бы кого-нибудь населектить и продать, а с другой стороны - кто его знает, что будет в празднике урожая? Вдруг потребуется приплод.
Во время раздумий ко мне подошёл Ишно, и спросил:
- О чем думаешь, свинка?
- Селектить, или не селектить?
- У меня тоже была такая проблема.
- И что ты сделал?
- Я кинул монету.
- Такие вопросы нельзя решать монеткой! Но, можно попробовать!
И мы решили кинуть монетку.
- Орёл - селектить, решка - нет!
Выпала решка. Мы минут пять стояли, как два памятника, не зная что делать и говорить. Потом я выдал:
- Да ну нафиг эту монету, пойдём тратить суперкорм!
- Пойдём!
И мы отправились в оазис любви...

 

Большая Новогодняя подготовка.

Часть I. Мандарины.​

- Новый год к нам мчится, скоро всё случится! - таков девиз праздника, который приходит к нам каждый год в ночь с 31-го декабря на 1-ое января. Время подарков, Деда Мороза и Снегурочки, ёлки, комедий, мишуры, украшений, оливья...
- Оливье не склоняется, свинка!- сказал Ишно.
- Блин! Мне что, заново начинать?
- Не надо. Продолжай!
- Так вот! Время оливья...
- Оливье!
- Оливье, гирлянд, шаров, костюмов, конфет, и, конечно же, мандаринов! В общем, если всё это имеется, то вы отлично встретите Новый год!
- То есть у нас дома должен жить Дед Мороз со Снегурочкой, а звёзды должны круглый год давать концерты? Ты как собираешься открывать праздник, свинка?
- Знаешь, что! Господин придира! Сам будешь всё это говорить, а от меня отстань!
- Тебе хотя бы одно задание, самое простое, доверь, ты всё равно всё загубишь!
- Неправда!
- Правда!
- Ах так!!! - и я кинул в него мандарин.
- Ах ты так! - и Ишно пульнул мандарином в меня. Ишно оказался метче меня, и закатил цитрусом мне прямо в лоб!
Началась мандариновая перестрелка. Только иногда через весь грохот слышались разные оскорбления.
Где-то через час мы сидели друг напротив друга, оба оранжевые, липкие.
- Зараза!- крикнул Ишно.
- Хотел извиниться, чего-то расхотелось!
- Да не ты зараза! Ты вообще представляешь, что мы натворили!?
- Да мы много чего тут натворили!
- Мы уничтожили мандарины для банкета на Новогоднем празднике!
- Чего!? Ой-ёй-ёй-ёй-ёй... Нам конец!
- Это точно!
- Что нам делать?
- Я вижу в этой ситуации единственный выход - нам нужно просто достать новые мандарины.
- Где?
- Свои отдадим, на рынке прикупим.
- А сколько их нужно?
- Давай считать. На одного фармерамца на банкете приходится 20 мандаринов. На банкет придёт 123 фармерамца. сколько нужно мандаринов?
- 2460 мандаринов.
- Правильно. Сколько у тебя мандаринов?
- Даже признаваться-то стыдно. 84 мандарина.
- Не верю!
- Серьёзно. А у тебя сколько?
- Признаваться неудобно... 76.
- На рынок?
- А куда ж ещё?
Успели ухватить на рынке мандарины.
С тех мы с Ишно поклялись, что больше никогда не будем ссориться, и прежде чем что-то сделать, будем думать.
Вот и первое новогоднее проишествие! А сколько их будет впереди...

 

Всем привет!
Сегодня я бы хотел поделиться с читателями версиями о появлении в игре декора "Зимняя ель 2011". Вот его описание:

Версия 1. Несостоявшийся квест.
Большинство фармерамцев склоняется к тому, что этот декор должен был стать призом в квесте. Но не в просто квесте, а в квесте со шкалой общего прогресса. Существуют такие квесты, в которых фермеры всем миром должны насобирать товару на определенную сумму зп и закинуть в квест (обычно требуется товар на 4.000.000.000.000). Этот квест должен был пройти в конце 2010-го, но учитывая несколько месяцев назад закончившийся ПУ с топ-500, количество фермеров и заполняемость их сараев, разработчики посчитали такое задание невыполнимым, даже если сдавать будут все фермеры, а если бы разработчики срезали пару нолей, то задание было бы слишком лёгким. После раздумий было принято решение отменить квест.
Версия 2. Подарок на Рождество.
Есть мнение, что декор разработчики решили подарить фермерам на Рождество. Однако возникли какие-то проблемы с бонус-кодом, и поэтому подарок никто не смог получить.
Версия 3. Невидимка.
Третья версия очень простая. Этого декора вообще не существует, его ни у кого нету, а в линейку акции "Торговля и подарки" он попал случайно.
Версия 4. Назад в будущее.
Возможно, это декор, который введут в игру в будущем, а в линейке акции "Торговля и подарки" он уже появился.
Версия 5. Туда же!
Как мы знаем, половину того декора, которого мы сегодня называем антикварным, годах в 2009-2010 можно было купить за 50-100 тюльпесо. Возможно, "Зимняя ель 2011" - один из этих декоров.
Версия 6. Конкурсы.
Фермеров, которые считают, что эта ёлочка была главным призом в конкурсе, почти столько же, сколько фермеров, считающих, что этот декор был призом в квесте с общей шкалой. Поговаривают, что это был конкурс на лучшее новогоднее поздравление. Его выиграл какой-то новичок, но вскоре он ушёл из игры, его ферма удалилась, и "Зимняя ель 2011" тоже.
Версия 7. Чудо-ящики.
Последняя версия говорит о том, что этот декор участвовал в акции "Чудо-ящик". В сельмаге мы за тюльпесо покупаем чудо-ящики, выставляем на поле, ждём созревания, а через несколько часов вылупляется декор! Возможно, мог "построиться" и декор "Зимняя ель 2011", но ни у кого не "построился".
____________________________________________________________________________________________________
Ну, как-то так! Сегодня мы познакомились с версиями появления в игре декора "Зимняя ель 2011", которые, возможно, пригодятся в его дальнейшем изучении. Интересно, кто какую версию считает верной?

 

Всем привет!
Сегодня я хотел бы познакомить читателей с моим золотым приплодом.
За всё время существования моей фермы у меня 8 раз выводился золотой приплод:
1. Золотая курица.
2. Денежная утка.
3. Золотая овечка.
4. Лихая пчёлка.
5. Пасхальный кролик.
6. Золотой гусь.
7. Лошадь Пикассо.
8. Опять денежная утка.
Ещё удалось удачно купить бриллиантовую камбалу (да-да, эта легендарная рыбка была куплена) и сиамскую кошку. Они почти сразу же были проданы.
Золотая курица
Мой первый золотой приплод. Вывелся он у меня из простых кур в октябре 2012 года. Курочку я продал за 4.500.000.
Денежная утка
В этот раз мне просто хотелось купить и прирезать какой-нибудь дорогой приплод. Самой дешёвой оказалась свадебная утка. Прирезать не получилось. Зато вывел золотой приплод, который позже продал за 14.000.000. Случилось это в 2014 году. Даже скрин выведения остался:

Золотая овечка
Есть даже точная дата выведения - 4 ноября 2014 года, в 21:52. Шли последние минуты бэби-бума. Я уже ничего не ждал, и тут - она! Впоследствии я купил вторую овечку и построил розовую стригальню. Скрин также сохранился:

Лихая пчёлка
Когда я пытался вывести эту пчелу (было 6 попыток), я точно знал, что надолго она у меня не задержится. Тогда она была лучшим способом капиталовложения. Её можно было сдать в суповар, в пчелиный селекционный квест, её было очень удобно сдавать в квест со сдачей животных на определённую сумму зп, продать или построить розовую пасеку. Варианты с пасекой, пчелиным селекционным и квестом со сдачей на большую сумму я сразу откинул. Начал думать - суповар или продать. Вобщем, в конце концов, она улетела в ЦДС. И я об этом до сих пор не жалею! Вывелась в мае 2015 вот так:

Пасхальный кролик
Выводился по тем же причинам, что и первая денежная утка. Просто захотелось поселектить. И опять не получилось прирезать приплод. Вывелся в декабре 2015 года, а позже был продан за 11 млн зп. Скрин:

Золотой гусь, Лошадь Пикассо, Денежная утка (вторая).
Три последних приплода есть у меня и по сей день. Ну не поднимается у меня рука куда-то их приспособить! Максимум, что я могу с ними сделать - посадить в вольер. Выводя золотого, я хотел получить дикого гуся, но... в общем золотой. Он вывелся 22 января 2017 года.
Лошадей и уток я хотел довести до наивысшего уровня. Пикассо и Скруджа выводил для красоты. Но оба обошлись без одного уровня приплода...
Пикассо родился 5 февраля 2017 года, Скрудж - 28 мая 2017 года.
Как они вывелись? А вот тут начинается самое интересное и находятся ответы на все многоточия в рассказе.
Дело в том, что способ выведения последних трёх приплодов схож, поэтому возникает тенденция. Все они выведены без участия серебряного приплода:



Почему такое происходит? Мне это нравится, но! Есть ещё одна странность: в период с 22 января по 28 мая я предпринимал несколько попыток посадить в оазисы экстримом серебряный приплод, чтобы получить золотой, и все попытки провалились. Также я предпринял 5 попыток посадить бронзовый приплод экстримом, и, как итог - 3 золотых и 2 серебряных приплодов. Все попытки увенчались успехом! Мистика или Фортуна? Везение или Совпадение?
____________________________________________________________________________________________________
Ну, как-то так! Сегодня я познакомил вас с моим золотым приплодом. Надеюсь, рассказ получился интересным. А я всем желаю удачи в селекции и сельхоз-работах! С началом лета!!!!

 

Почему на Лесной поляне бесплатная вода?​

Почему на Лесной поляне бесплатная вода? Сомневаюсь, что этим вопросом кто-то всерьёз задаётся. Все только радуются, что их почему-то избавили от затрат на воду на локации. Но почему всё-таки вода бесплатная? Это дело будут расследовать наши детективы - Ишно и свинка!
Ишно:
- Итак, друг свинка! Нас отправляют расследовать тайну фармерамской воды!
- Мы ж уже расследовали, откуда наша речка течёт?!
- Да, но то речка! А тут дело позагадачнее - почему на Лесной поляне бесплатная вода?
- И кто этим интересуется?
- Я!
- И отправляешь нас тоже ты?
- Да!
- Нет.
- Да ну чего ты, свинка, интересно же будет!
- Ишно, я тебя прошу. Мне и самому уже интересно! Я бы с радостью с тобой сходил, но сегодня третье января! Я первый раз в году проснулся, и то не сам.
- Вот, пойдёшь на полянку, заодно и освежишься.
- Поздно. Я уже умываюсь.
- Так что, ты просыпаешься?
- Бужусь!
- Так ты пойдёшь?
- Ладно, пойдём! Дай только собраться!
Я собрался. Взял карту, термос, тёплые вещи. Мы пошли на Лесную поляну. Идём, разговариваем. Ишно:
- А ты как думаешь, почему вода бесплатная?
- Потому что вода - это единственное, за что могут заплатить наши власти.
- Не, ну а серьёзно?
- Серьёзно - не знаю. Из водонапорной башни сделали обзорную площадку ещё в 2012-ом, а вся вода из реки идёт на работу мельницы. Но с другой стороны - там горы, самая рыхлая почва на ферме, а оросительная система у нас как раз прямо под почвой, вполне возможно, что вода через рыхлую землю попадает в ёмкости под землёй, в которых содержится вода для орошения, за которую мы платим по зелепенню за литр. Но как она туда попадает? Ни в ёмкостях, ни в трубах, ни в шлангах невозможно проделать дыру! Как-то это очень странно...
- Свинка, освежись получше, я тебя не узнаю! Откуда такие предположения? Не ты ли случайно делал эту систему?
- Новогоднее чудо из организма не всё вышло, поэтому я такой умный. А насчёт строительства - всё, как всегда - проектировал Лёлик, строили кроты. Так что насчёт дыр - не волнуйся, всё надёжно!
- Ну вот и пришли!
Мы с Ишно пришли на Лесную поляну. Я:
- А может всё-таки река причастна?
- У меня тоже такое предположение, но хотелось бы узнать поточнее.
- Ну что, опять будем подниматься по реке?
- И нас опять летучие мыши зацарапают?
- Да, все в йоде тогда ходили... Действительно, не надо торопиться - может река и не при чём.
- Может хозяйку мельницы порасспрашиваем?
- Давай!______________________________________________________________________________________________
Для справки - мельник и хозяин мельницы - это у нас разные работники.
Мельник Макс работает на мельнице
Хозяйка мельницы, фермерша Джерри управляет водой для мельницы из .____________
Мы с Ишно зашли в домик на Лесной поляне. К счастью, Джерри оказалась там.
- Привет, Джерри!
- Привет, Ишно!
- А мы тут с другом свинкой решили кое-какую тайну разгадать. Не хочешь присоединиться?
- Всегда готова к приключениям!
- Нас заинтересовал вопрос - а что это у нас на Лесной поляне вода бесплатная?
- А я-то думала, меня одну это интересует! Я кое-что об этом знаю, но точного ответа нет. Может, вы и сможете додумать.
- А что же ты знаешь?
- Я знаю историю этого явления. Другой такой оросительной системы нет нигде в мире. Кто строил, когда строил, как строил - не известно. Строили, видимо, для того, чтобы вода была всегда, резервуары заполнять не надо было. Один раз сделал - и больше не паришься. Кто и когда строил - чаще всего говорят, что строили ещё самые первые поселенцы, в 1767-ом году. В конце 19-го века тут ударила страшная засуха. Фермеры надеялись, что через пару недель всё пройдёт. Через два месяца многие погибли от недостатка воды, а остальные ушли. Кончилась засуха только через двадцать лет. Всё это время в оросительной системе накапливалась вода редких дождей и горных стоков. К почве постепенно стала постепенно возвращаться её плодородность, и в 2009-ом году сюда пришли уже предки тех поселенцев. Вот, это мы! Поначалу все задумывались, почему это тут вода берётся их ниоткуда? Вспоминали, что им предки рассказывали, но ничего делового не вспомнили, и в итоге обвинили инопланетян. Как-то так.
- Вот это дааа... - сказал Ишно.
Я поинтересовался:
- А почему такая система только на Лесной поляне?
- Раньше на остальной территории Фармерамы был лес, поэтому дальше они не пошли. А в лес за ягодами-грибами ходили. Вырубили лес только во время войны, а пни бобры растаскали.
- Понятно... Будем мыслить как житель 18-го века! Спасибо! Пойдёшь с нами?
- Пошли!
Мы с Ишно и Джерри вышли из домика и отправились в путь. Джерри:
- Я думаю, надо подниматься в горы. Тогда в оросительной системе при любом удобном случае использовали горные стоки.
- У нас тоже такая мысль!
- В горы поднимемся по дорожке, а потом пойдём к реке.
Мы прошли этот маршрут, и увидели, что помимо спуска реки в пещеру, по которой мы путешествовали, исследуя реку, есть ручей, утекающий, в никогда б не догадались, в горы Фармерама .
- Ручей утекает в гигантские горы-головы? - сказал Ишно.
- Судя по течению и постоянности, ручей искусственный. - сказал я.
Через несколько минут мы пришли, и обалдели: головы-то эти не просто памятник! Внутри голов - десятки стоков с реки. А отверстия, отходящие вниз, идут прямо к полю. Ишно:
- Теперь понятно, почему во время путешествия по реке, нас так сильно заносило! Там были воронки, вода из которых стекала сюда! Вот это система! На остальных полях хоть и технологичнее, но не такие интересные. А если учесть, что эта система сделана в 18-ом веке! Тут даже вода очищается!
- Действительно, только наши люди могли придумать такое! Вроде и много работы, а вроде и ничего не делаешь!- Джерри.
- А мы наконец-то узнали, почему тут ничего не нужно делать для подачи воды, и можем спокойно идти домой! Уже темнеет. Можно только сказать спасибо нашим догадливым предкам! Эта система, в отличие от других, работает без насосов!
Уже скоро мы грелись у Джерри, а через неделю уже все знали, почему на Лесной поляне бесплатная вода, но возник новый вопрос - как нашим предкам в голову пришла идея сделать такую систему?..

 

Путешествие Люси.​

За основу взят комикс №1.
Все мы знаем, что 26 января у Нашей Фармерамы День Рождения - 8 лет!!! А в этом году он ещё и выпадает на пятницу. Так что такую вечеринку будет сложно испортить. И фармерамцы уже готовятся к торжественным мероприятиям! Люси, как всегда, отвечает за воздушное поздравление, Кудряш - за тортики, я - за сценарий праздника, а Зигфард, страшно сказать, за безопасность. И это только малая часть работающих над праздником!
А тем временем на репетиции. Я:
- Итак, повторим. Люси взлетает в небо на самолёте с баннером, украшенным красными, жёлтыми и оранжевыми флористскими композициями. Композец Лесоцвет уже начал работать с венками. Надпись на баннере: "С Днём Рождения, Farmerama!!!". Что скажешь, Люси?
- А почему мы репетируем сейчас, а не когда будет готов баннер? Я - прекрасная летунья, я всё смогу сделать с первого раза!
- 2014-ый вспомни.
- Тогда хоть баннер цел остался!
- А 2012-ый?
- А что в 2012-ом?
- А я тебя попросил мой каштан опылить, в итоге ты мне всё клубничное поле пропахала!
- Но каштан ведь опылили!
- А в конце 2016-го? Самолёт - вдребезги! Люси, признай, тебе надо научиться получше управлять самолётом. Жаль Крапивы нет, она бы мастерски пролетела!
- Не забывай, Крапива на аэродроме была охранником, а не пилотом!
- Видишь! Даже охранник умеет самолётом управлять!
- Ах, так! Сейчас я вам всем покажу своё мастерство!
Люси села в самолёт, мгновенно взлетела, и начала кружить над нами.
- Видали!... - едва было слышно из-за облаков.
Люси сделала тройную бочку.
- А это видели! А сейчас будет мёртвая петля!
- Не надо, Люси!!! - кричали мы, но она нас не слышала.
Люси резко взлетела вверх, из самолёта повалил чёрный дым, и самолёт резко начал пикировать, удаляясь от нас. Через 10-20 секунд он упал где-то в трёх километрах от нас.
- Что делать!? запаниковал Бараш.
- Ну, мы хотя бы проверили Люси. - Зигфард.
- А ты тут значит за безопасность отвечаешь... - я.
- Свинка, ну что я мог сделать? Это ты во всём виноват! Сено раскидала, клубнику пропахала! Зачем ты это вспоминал?
- Да если б я ничего вообще не сказал, она повторила что-нибудь на Дне Рождения фермы, только она бы не клубнику пропахала, а стол вместе с гостями!!! Хорошо хоть взрыва не было, может всё не так плачевно!
- Тут ты прав...
- Надо идти искать Люси!
- Надо...
И мы отправились на поиски. Мы взяли с собой еду, медицинские принадлежности, тёплые вещи.
А тем временем Люси вылезла из-под самолёта.
- Ё-моё... Да, надо признать, мне надо поучиться летать. Всё плохо-плохо-плохо... Опять самолёт разбила, ещё и не знаю, где нахожусь... Так, я явно летела в сторону Шлоттенхольца, Шлоттенхольц у нас на северо-востоке, значит мне надо идти на юго-запад. Хе-хе, я улетела не больше чем на три километра, уже через час буду дома!
И Люси пошла на юго-запад. Мы же шли на северо-восток, так как тоже догадались, что она улетела в сторону Шлоттенхольца. Да только то ли Люся что-то напутала, то ли мы не туда свернули (карту мы все трое забыли), в общем мы шли целый час и ничего не нашли.
- Ну, допустим, Люся ушла домой. Самолёт-то она как утащила?
- А может самолёт не разбился и она улетела?
- Это вряд ли. Она сильно врезалась в землю.
- Тем более, мы всю дорогу следили за тем местом, куда она упала!
- А за дорогой не следили, и забрели не понятно куда...
- Ну и что мы теперь будем делать?
- Не знаю... Пойдёмте домой за картой, что ещё можно предложить?
- Не, не пойдёт... Хотя, это единственное нормальное решение. Придётся возвращаться.
И мы пошли обратно.
А Люси тем временем идёт через какое-то поле.
- Чего-то я не понимаю... Ну не было тут этого поля! О! Домик! Зайду, спрошу дорогу!
Люси зашла в домик. В домике никого не было, но было отопление и свежая еда. Там определённо кто-то живёт!
- Так, я ничего не собираюсь есть, я ничего не хочу забрать, я просто хочу найти карту. Она наверняка тут есть и лежит в каком-нибудь ящике. Сейчас пороемся в комоде...
Но тут вернулся хозяин домика - охотник. Бородища огрооомная, и двухстволка трёхствольная. За спиной - пристреленный гусь.
- Воры!!! - заорал охотник
- Птичку жалко... - сказала Люси.
- Асталависта, птичка! Помимо гуся у меня сегодня страус!
- АААААААА!!!!!
У охотника заложило уши, и Люся успела выбежать из домика, и побежала куда глаза глядят. Охотник бежал за ней. Когда он споткнулся, со спины свалился гусь, от топота ожил, и полетел мстить охотнику. Люся неслась на всех порах, охотник валялся в траве и визжал, а гусь соответственно щипал охотника. Вскоре гусь улетел, а охотник побрёлся к своему дому.
- Никогда больше не буду на птиц охотиться...
А Люся бежит, бежит, и... натыкается на свинку, Кудряша и Зигфарда; валит их с ног.
- Люси! Ты нашлась! - закричал Кудряш и обнял её.
- Люси, ты, это, прости меня, не мне тебя учить летать!
- Да ничего, свинка! Я и сама поняла, что я не идеальный пилот, так что будем тренироваться, надеюсь к празднику, научусь.
- Ладно, пойдёмте уже домой, тут недалеко, один холмик остался.
- Кстати, самолёт не сильно пострадал. Больше труда будет дотащить его.
- Эх, Люси! У нас ведь из техники не только твой самолёт! У кротов есть погрузчик, а Лёлик починит самолёт.
Но не одним погрузчиком мы орудовали. Большие части кроты подняли и погрузили им, маленькие так забросили, а на грузовике довезли до фермы. Лёлик сделал новый двигатель, а кроты заменили винт и часть корпуса, и поставили двигатель.
- Ты же говорила, что не сильно повредился? Двигатель пришлось менять!
- Свинка, ты так говоришь о кролике, который починил инопланетный утилизатор.
Люся скоро начнёт подготовку к полётам, а Композец уже спроектировал баннер.
Будем надеяться, что Люси всё отлично отработает, и в этом году на День Рождения фермы обойдётся без разрушений.

 

Зелас.
Окончание легендарной саги о дураках, которые зачем-то отправились в другое измерение, и зачем-то решили навести там порядок. Или же прочитайте посты #28 и #29.
6. Ночное ралли.
- Прошу, не ори так больше, окей? - Ишно
- Ок, ок. Лёлик придумал план насчёт мотоциклистов. - Зигфард
- А никто не знает, почему мы просто не можем отсидеться в каком-нибудь ресторане? У меня даже местные деньги есть! Почему мы должны подвергать свою жизнь опасности, спасая какой-то город?
- У тебя вообще чувство жалости есть? Мы можем это сделать, да и тем более - приключения!
- Ей-богу! Мы в городе будущего и в другом измерении! Убили монстра-птицу, птичку не жалко, и хватит! Нам даже спасибо не сказали!
- Мы ведь не за спасибо помогаем!.. И дай уже план рассказать!
- Рассказывай, пока я не полностью псих.
- План простой. Нужно вернуться в резиденцию...
- Плохой план.
- Взять хвост с булавой...
- Садизм!
- Заткнись!
- Простите, погорячился.
- Так, и положить её на трек.
- Ты серьёзно? Почему туда нельзя положить что-то другое?
- Этот хвост обладает какой-то силой и способен создать ураган.
- Я отказываюсь. Мне самой птицы хватило. Да и кому эти мотоциклисты мешают?
- Жителям города.
- Как мешают?
- Орут, шумят...
- Мне всё равно.
- Ну и иди и сиди в своём ресторанчике!
- И пойду!!!
И Ишно ушёл.
- Прекрасно. Мы с тобой, Желевар, точно спасём город!
- Я, если честно, тоже не понимаю, зачем мы это делаем, но пошли за хвостом.
Они приходят в резиденцию, и видят: птицы нет, но хвост лежит.
- Сильное заявление...
- Может не будем проверять?
- Надо, Федя, надо!
- Окей, давай хвост заберём, но даже не будем задумываться, куда делась птица, и почему хвост отделился.
- Да ладно, чего ты. Это же птица-рептилия. Они все хвосты отбрасывают!
- С тобой коньки отбросить легче...
- Ладно. Берём хвост и сваливаем.
Так они и сделали. Чудом погони не было они пришли к гоночному треку.
- Ну чё, алхимик, чё нам с этим трофеем делать?
- Надо просто положить хвост в таком участке дороги, где его никто не увидит!
- Это будет непросто...
В итоге они положили хвост на волнистой части трека. Она находится высоко, и столбы заграждают подъёмы. Этот участок практически не просматриваются. Когда мотоциклисты заехали на этот участок, они все упали на землю. Мотоциклы разбились вдребезги - ничего не осталось! Но мотоциклисты остались целы. Трек рассыпался. Никто ничего не понял, но все спокойно разошлись по домам.
- Ха! Расправились с мотоциклистами! Остался поезд! - Зигфард!
Наши герои отправились заночевать к тем же мусорным бакам.
7. Ночь.
Ночью Желевар взял таинственный прибор, который Зигфарду дал Лёлик. Он позвонил Лёлику и разбудил его.
- Алё, Лёлик! Лёлик! (тихо).
- Ё-моё... Желевар? Ты чего меня разбудил?
- Мне кажется, с Зигфардом что-то не так...
- Да я сам не знаю... Какой-то он слишком добрый стал. Я думаю, причастна птица. Когда вы вернётесь, я его обязательно обследую! А пока - спокойной ночи!
- Спокойной ночи.
Внезапно к бакам кто-то начал подходить.
- Зигфард, Зигфард, просыпайся! Бомжи атакуют!
- Ага, бомж! А ты - Абрамович!
- Ишно?
- Нет, блин, Иван Грозный!
- Ты чего такой злой?
- Чего, чего? Обокрали меня! По голове тюкнули, я три часа без сознания провалялся. Ни наших денег, ни их...
- А нас как нашёл?
- Догадался, что вы сюда придёте. Давайте спать! Поезд трудно будет остановить. Спокойной ночи!
- Спокойной ночи.
8. Поезд.
- Итак, нам надо... Хотя кому это нужно? - Да никому не нужно!
- Ишно, ну хватит! Ну зачем отступать? Больше чем полдела сделано, надо завершать. Всё равно нам делать нечего. Так, мы знаем, где этот поезд. Надо только забраться туда, а как остановить - на месте разберёмся!
- А помнишь, что тот житель рассказал? С поезда живым никто не сходил!
- Так это он про движущийся поезд говорил.
Они пришли на рельсы.
- Итак, план такой! Поезд проносится, мы прыгаем на него!
- Сумасшедший...
- Не сумасшедший, а смелый путешественник!
- Одна халва...
- А вот и поезд! На счёт "три" прыгаем!
Чудом они запрыгнули на поезд.
- Тут по-любому есть стоп-кран...
- Если б он тут был, уже бы кто-нибудь его запустил. Не мы одни такие дураки...
- Давайте не будем ссорится. Нужно пройти в локомотив, там по-любому есть пульт управления. Желевар пошёл искать стоп-кран, Зигфард пошёл в локомотив, а Ишно просто сел на сиденье. В поезд понесло ветром, и Ишно начало сдувать.
- Ээээ, ээээ! Куда это меня!? ААААААА!!!!
Его понесло в конец поезда, и со всей скорости ударило в дверь. Это странно, но он не вылетел на улицу. Он увидел там птицу! Птица лежала на каких-то проводах
- Боже, только ради интереса! Я отодвину эту птицу, и посмотрю, что это за провода.
Ишно так и сделал. За птицей лежала какая-то машина с рычагами и кнопками. Он всё понажимал, пережил три землетрясения, и... остановил поезд. Прибегают Зигфард и Желевар.
- Что это было?!
- А это я поезд остановил! А вы не смогли!
- Ну вот, я же говорил! Получились классные путешествия, и с нами всё в порядке!
- Да, но я всё же предпочитаю приключения в Фармераме, и по всяким интересным местам.
- А тут что, не интересно?
- Нет.
- Ну, тебя не переубедишь!
9. Возвращение.
Они вышли из поезда, и к ним подошёл высокий человек.
- Здравствуйте! Я - мэр этого города. Мы следили за вашими приключениями. Кстати, Ишно, грабителей мы поймали. Мы благодарны вам за возвращение нашему городку прежней жизни! Мы не можем отпустить вас без награды. Что мы можем вам подарить?
Тут звонит Лёлик.
- Алё, Зигфард, Зигфард! Пять минут осталось! Срочно узнай координаты измерения и города!
- Вот! Скажите пожалуйста координаты измерения и города! Нам срочно надо вернуться домой!
- Е103 и Х10056
- Слышал?
- Да, вбиваю! Всё! Сейчас откроется портал!
- Ещё раз спасибо вам, странники!
- Ещё раз пожалуйста! До свидания!
- До свидания!
Открылся зелёный портал, и наши герои ушли туда. С такими же глюками они долетели до дома. Они еле-еле вылезли из машины перемещений.
10. Разгадка Зигфарда.
- Вот это путешествие! - Желевар.
- Не, я лучше пойду бобров на реке пересчитывать, чем ещё раз в эту мясорубку залезу! - Ишно.
- А мне понравилось! - Зигфард.
- Да я и сам тут перенервничал. Зато мы знаем, что машинка работает, и её можно подарить дедушке! - Лёлик. А вот и мой дедуля!
К ним подошёл кролик в синей рубашке и белом халате.
- Ну что, внучёнок, пора прощаться!
- Да, пора! Кстати, дедушка! Приедешь ты ещё не скоро, поэтому я дарю тебе мой скромный подарок - машину перемещений!
- Огоооо... Вот это подарок! Спасибо, внучок! Я ведь обожаю такие путешествия! Спасибо!
Дедушка и внук обнялись, и попрощались.
- Да, Зигфард, пойдём-ка со мной!
- Мы с вами!
Они пришли в лабораторию Лёлика.
- Давай-ка тебя просканируем...
- Зачем это?
- Надо. Так, ну вот. Ты действительно контактировал с той страшной птицей. Когда ты завизжал, между вами прошла какая-то связь, повредившая твоё левое полушарие мозга, отвечающее за логику. Ничего, сейчас с помощью моего удалятора всё уберём!
- Это больно?
- Да если б было опасно, я б и не предложил! Сейчас... Так, сядь на этот стул! Сейчас настроим...
Вдруг резко всё засветило, но сразу потухло.
- Ну вот, всё!
- Ты что со мной сотворил? У меня голова разболелась, ты меня чуть не ослепил! А ну иди сюда!
- Эй, Зигфард, держи себя в руках!
- Да не, я лучше тебя подержу, и потрясу!
- Да ладно, ладно, чего к зайцу пристал? Слава Богу, что к тебе рассудок вернулся. Пошлите уже по домам! Я уже сказал, что я не в восторге от всех этих приключений.
Наконец-то наши герои разошлись по домам. Они спали около дня, и только утром послезавтра отошли от всего этого, и сразу же отправились - кто на ферму, кто в кондитерскую, кто - по лабораториям, ведь пшеница сама собой не пересадится!